夫妻育儿观不一致怎么办？我们往往弄错了关键所在

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　　上周末带着公司的小伙伴在三亚团建，因为住的是ClubMed，很多都是带小朋友来旅行的家庭，遇见了一场夫妻间的争吵，忽然有些触动。

　　有个看着一两岁的孩子貌似是饿了，正好是四五点下午茶时间，爸爸就兴致勃勃的拿来不少小点心要喂孩子，结果妈妈拦住不让吃，原因是觉得这些太甜不适合孩子。

　　爸爸就有些不高兴了：“孩子都饿成这样了，又不是天天吃！”

　　妈妈很恼火，依旧坚持：“他吃过一次就总想吃，太甜了对他不好，再说了，长虫牙了怎么办？你负责啊！”

　　爸爸反驳：“天天吃你就不会控制啊！吃甜的多刷牙就行了，我从小就吃糖，牙齿不挺好的吗？”

　　妈妈生气：“刷牙刷牙，你给孩子刷过一次牙吗？光说不练！”

　　爸爸急了：“这不让吃那不让吃，那你就不知道备点吃的吗？你瞅瞅他饿的！”

　　就这样，本来一件很小的事情，慢慢的火药味越来越浓，在闲散轻松的度假气氛中，他们的争吵显得格外醒目。而孩子，也在他们的对峙之中感觉到了不适，号啕大哭。最后，夫妻双方带着孩子急急离去。

　　看着他们的“战争”升级，有点无奈。夫妻育儿观不一致，真的就像炸药包，随时随地都可能吹响号角。你觉得你有理，我觉得我没错，针锋相对中再夹杂点个人情绪，就很容易变成吐槽抱怨争吵不休了。

　　为什么这么说，因为这场争吵本可以避免，下午茶也有水果，双方各让一步，喂孩子吃点水果就可以解决问题。

　　可是如我们很多人一样，事情一开始，我们就执着于争论谁对谁错，却忘了去解决实际问题。

　　而这，变成了很多家庭生活中常见的一幕。

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　　如果说上述情景还好解决，控制情绪，解决问题就好。可在昨天午餐时跟读者一家聊天时的有些对话，却让我特别的有感触，感同身受。

　　那家有一个非常漂亮的三岁小姑娘，可以看出，那家爸爸和六爸一样，是绝对的女儿奴。跟那家妈妈聊天时，她半调侃半埋怨的说，孩子爸爸说了，六岁之前什么都不要学，就一个任务，玩！爸爸认为女儿快乐最重要。以后有的是时间学习，人生头几年与其学习那么多知识，不如就开开心心的玩，性格好，心态好，将来怎么都不会差。

　　孩子妈妈跟我一样，虽然不是虎妈，觉得成绩没那么重要，但也会认可胜利者效应，认为孩子在首度面临竞争环境的小学阶段，如果各方面都落后于别人家孩子，会对自信心和状态有影响，而且不能感受到成功的喜悦。而且，坚持认为学习方法正确，学习也可以是快乐的，学习和快乐不矛盾。

　　这可是很常见也很难调和的矛盾啊，孩子只有这一个，时光只有那不能重来的几年，到底听谁的，我家也曾遇到这样的问题。

　　虽然育儿观不太一致，但六六现在五岁多了，我们家并没有为这些闹的不可开交。

　　因为，我们都清楚一件事情——没有任何两个人的育儿观会是一模一样的。

　　《杀死一只知更鸟》里这样说：“你永远不可能真的了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去，站在他的角度考虑问题。”

　　作为孩子最亲近的爸爸妈妈，我们的出发点更多都是来源于自己的角度，所以孩子教育上有分歧再正常不过，我们没有必要把重点放在谁对谁错上。

　　爸爸让女儿尽情玩耍的初衷是让孩子快乐，那妈妈就尽可能摸索让孩子在快乐和玩乐中学习的方法，只要妈妈看到爸爸对孩子的爱和善意，爸爸看到妈妈对自己的理解和对孩子的用心。

　　虽然教育效果可能会和夫妻特别一致的家庭不一样，但我们都需要理解－教育并不是非黑即白的事情，没有什么育儿观是一定以及肯定正确的，而教育效果也并非一种标准去衡量的。

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　　更何况，在现在信息繁杂，育儿观念更新飞快的今天，我们又怎么能肯定自己曾经坚持的，做过的一定是正确的呢？人的认知本来就是有边界的，很多医学指南也都是每年有更新的，包括那些权威的指导观念也是一样的，都是会随着时间变化和进步的。

　　比如在六六小的时候，退热贴还是很爆款的家庭常备品，酒精和冷水擦拭等方法在孩子高烧时被科学认可，但这两年许多医学科普都反对物理降温，认为物理降温退热效果并不好，反而可能让孩子更难受。

　　再比如前几年在对孩子退烧药的使用上，很多声音推荐泰诺林和美林交替使用，但这两年却大不建议这样做了，因为可能会增加剂量失误的风险。

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