关于名校和学区房，一个12岁孩子来告诉你错在哪

　　老实说，让我这样一个12岁的“乳臭未干的小毛孩”来写文章，有些勉为其难了。因为我没有什么才气，却常常出言不逊，狂妄自大，若有什么贻笑大方的地方，还望多多海涵。

　　生于北京

　　老年人常常长吁短叹地对我们这一代人说：“瞧瞧你们现在，玩的是电脑手机，出门就是小汽车，看我们小时候那苦哟！”话还是很中肯的，从人类文明的诞生起，截止到今天，大都市的00后享受的是最发达的科学技术，最先进的医疗设施，最精致可口的美食……物质的丰富达到了空前的程度。

　　一定有人又羡又妒地对我说：“你生在北京，什么好处都占尽了，你还有什么不满足的呢？”

　　然而，我这看来，丰富的仅仅是物质而已。这是一个物质极为丰富，精神极为禁锢的时代。生活在北京并没有让我感到特殊的荣耀，反而让我愈发压抑，耸立的高楼像斑驳经年的牢笼，锁得我无法呼吸。

　　学路漫漫

　　先拿学习来说，人们以为北京的孩子都是精英，其实大部分都是学习机器罢了。我从幼儿园开始上课外班，一二年级开始学奥数，五六年级压力加大，与母亲争吵矛盾升级，有时我风尘仆仆地坐在公交车上，望着深深的雾霾，仿佛如我看不见光明的未来一般。

　　我并非个例，而是大多数。我母亲的一位同事在他女儿还小的时候常常说：“我绝不给她报什么课外班，做个快快乐乐的普通人就行了！”他对我这种疯狂刷题的行径始终保持不屑的态度，我十分感动，而且羡慕，觉得他简直是浑浊世间的一股清流。而现在，他女儿上小学了，却是课外班加身，忙忙碌碌，我去问那同事，他有些无奈地说：“唉，我现在发现，不上课外班，连普通人都做不了！”

　　是啊，连普通人都做不了……清流又怎样？最后一点清醒的意识终被污水所吞没，随波逐流罢了。

　　我想努力适应这种学习环境，可是久而久之，我发觉我对课外班产生了变态的依赖，即使现在也未能消除。那就是万分憎恶学习，毫无上进心，像一只被抽打久了的羊，突然重获了自由，却不知道如何奔跑了——那还是乖乖回羊圈去吧！

　　小升初岁月

　　说起小升初，我就有一肚子苦水，想压抑又抑不住。

　　身边的人都知道，我上的是北京一流名校，却只看得见我在众人面前的扬眉吐气，他们看不见，我一周八个之多的课外班，看不见我与母亲无数次的争吵，看不见我在夜里辗转反侧无法入睡，望着茫茫车流，不知何去何从…..

　　我疯狂地刷题，做题，直到身心皆疲，却发现还有足以淹死我的题海。就好比攀登一座山，爬得伤痕累累，却依然望不到顶峰，或许根本没有！迷茫和彷徨，交织在我的心里。

　　我被点招的消息传来了，我想我应该高兴的，可我却特别想哭。我躲在被子里，想到整个六年级的种种往事，心中五味杂陈。我除了一点令人虚浮的赞赏和艳羡，又得到了什么？让我重新选一次，我一定、一定不会再选这条路。

　　可人生不能重来，我无法重选，身边的人一模一样地都走上了这条路，这也许是教育改革必然要经历的疯狂过程，我的呐喊仿佛进了无底洞，可曾掀起一丝一毫的波澜？

　　我的两个小学同学，比我还疯狂，一周十几节课外班，常常学也不怎么上，最后两人均被一所超一流的市重点中学录取。

　　而另有一个女生，品学兼优，勤学好问，字也写的极好，自己攻读奥数，可惜，她独独没有报课外班。最后，场场考试，场场失败，只派到了一个中下流中学。

　　我还能说什么呢？真是可悲又可怜。

　　一位同学的父亲感叹：“不经历小升初，无以谈人生啊！”戏谑之中，带有几分辛酸。

　　它撕碎了我的梦想

　　我不是毫无恒心的人，也不是那种无病而呻的娇气女孩子，我二年级就参加了武术队，整整练了三年多，那是我短暂的12年人生中最快乐的时间。

　　我被老师扳腿，韧带撕裂着痛，我几乎咬破嘴唇，不让自己哭出声来。

　　我们在操场上跑过40圈，我一度以为这毫无可能，可是我突破了极限，在迎向终点的时候，我的双腿格外有力。

　　我们动作做不好的时候，就会接受老师少林棍的“洗礼”，打得胳膊青一块紫一块，我们却从未掉过泪，甚至在打的时候还傻乐着。

　　在赛场的绿毯上，我感受过成功的风光，也经历过失败的惨痛。

　　这些都不重要，重要的是我在坚持，我在拼搏，我在为我所热爱的事情而奋斗！这些就够了。

　　我喜爱美术和写作，仅仅是因为在执起笔的时候，我感受到从未有过的精神愉悦。

　　我曾以为我的前途有无限可能，至少是精彩的，但这一切的一切，都被小升初打破了，撕碎了，不复存在了！当我忙于做题的时候，再没时间玩一玩我的爱剑，去读一读我所喜爱的诗文了，荒诞的梦想总会被现实冲碎。

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