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哪个爸爸不骂人,哪个孩子不害怕?(2)

来源:搜狐家长帮 2017-11-01 13:38:12

说两句



  父母都没有独立思维,

  哪来教育的选择?

  为什么我身边很多的父母都显得那么焦虑,觉得必须要和大家一样,各种补习,让孩子八九岁就要在意成绩,觉得如果不能上一个好初中就一辈子都完了?

  我想,是因为他们也有内心的创伤,他们就是这样被教育过来的,他们对当年父母教育方式的潜意识认同,而完全没有觉察到,自己也在重复。

  他们的父母就是走上了一条人云亦云的路,所有人都要挤一条狭窄的考大学的出路。

  而现在,社会进步,各行各业真的是精英辈出,互联网的发展让个人的出路变多了,但是他们的脑子还是无法进行真正的个人的独立的思维。

  “跟着绝大多数人一起走,跟他们一样就好了。”因为这样是不需要去承担责任的。只要不做出自己的选择,那么我就不会犯错——在这些父母的潜意识里,很可能都有着这样的魔咒。

  中国的教育体制是有问题,而真正给孩子压力的不完全是教育体制,是在这个教育体制下,没有独立思考能力的父母们都整齐划一地做出了一样的选择,实际上他们并没有自己的选择,这里只有他人的选择,大家的选择。

  因此,这个教育体制才成为了孩子的重担,改变了九年义务教育的本质。

  请别让教育体制单独来背锅。

  我问我的朋友D,既然你不指望孩子养老,也不指望他飞黄腾达,你那么焦虑干什么?

  妈妈焦虑的情绪下,孩子的童年都是高压的,他现在不快乐以后就能具备快乐的能力吗?

  考不上好的大学不至于饿死,现在在中国,想饿死都不容易了,你觉得你的孩子连有尊严地去生活,这个状态都达不到吗?你不能去相信他吗?

  我并不认为,D作为妈妈不需要管孩子,不需要过问他的学习。

  但是如果她已经焦虑到和孩子爸爸一起和这个九岁的孩子大吵,将考上好大学是唯一的出路挂在嘴边,给孩子无处不在的压力。

  那么她最好能静下来想想,考上好大学是不是真的是唯一选择,没考上又会怎么样?

  相信我们的孩子,用爱浇灌他,用信心去等待他成熟。你陪伴就好了。

  如果你有这样的心态,你就会平静,你平静了,即使你管孩子的学习,给他报名一些补习班,陪他写写作业,那也是平静地管,你不会给他内心带来压力和创伤。

  因为你没有爆发出那种强烈到孩子无法承受的情绪,你不至于去暴力对待他,去伤害他。

  我的朋友D,自己和丈夫都是名牌大学毕业,家境中产,孩子上的是省一级小学,功课中等,非常聪明活泼。

  我对D说,你和老公有这样的基因和受过教育的家庭环境,你们的孩子不至于差到哪里去,即便上不了好大学,我想他也完全能够让自己在社会上存活,

  这样“最坏的结果”你接受不了吗?

  为什么你不能相信自己的孩子,为什么要这么早地去限定他面前的路。那是他的人生诶。

  相比上好大学,给他强大的心理力量,才一劳永逸。

  和朋友D聊完的那天深夜,她转给我一篇文章,并说了这样一段话,原文如下:

  “之前听一朋友说小升初是很严峻问题的时候,我确实被洗脑了,幸好,和你的探讨,还有孩子最近的反抗,让我意识到,要寻找适合他的方法和道路,而不是人云亦云。”

  我的回复是:

  “太好了!给孩子最好的礼物,是作为一个妈妈尽你最大的努力,帮助他成为他自己。那是他生命的权力。

  但是我们都没有在小时候得到这样的环境,我们不被许可这样。

  因为我们的父母没有这样的认知,没有这种力量,但是你可以的。

  为他顶住压力,给他一个成长的空间,就是妈妈最棒的行为。”

  我也是两个孩子的妈妈,这是我的心声。

  我也写在这里,给每一个也许焦虑,也许在反思自己对待孩子的方法,也许在试图给孩子更大空间的妈妈,以鼓励。

  如果你坚持了这样做,那么你是对的。

  孩子和我们不同。

  他们的心灵需要空间,成长需要空间,让一个孩子只能去被要求的事情,只能奔着一个目标去起早贪黑的生活,去认同父母认为的“人生只有一条路”,这对孩子来说,太糟糕了。

  这后果就是剥夺了他这个独特生命的所有未知的可能,让他不再有热情,不再有力量,让他变得软弱,本来该绽放的生命能量,就会被扼杀。

  我没有夸张。

  我想接触过一点点心理学的父母,应该都懂我说的这个道理。

  朋友D发给我的那篇文章,开头是这样写的:“再有名的大学也不过是个牌子而已,而不是保险箱。只有让孩子的心理内力觉醒了,赋予他一生使用不完的巨大力量,才是你送给她的最好的礼物。”

  认同。

  用你的勇敢让孩子试错

  打骂就是打骂,它或许会开出成功之花,但开不出幸福之花。

  温柔的对待我们的孩子,毕竟他是你最爱的人,你希望他幸福对吗?

  我们同龄的很多人没有从小在一个自由的环境下生长,但是那时候年少的我们都渴望过自由,渴望过接纳,渴望过考试失利时迎接我们的不是父母的暴力或者嘲讽,而是一个安稳的怀抱。

  把我们年幼时曾经满心渴望的场景,送给我们的孩子吧,

  用你的勇敢承托住他,让他们试错。

  可以试错的人,才是幸福的才是有力量的。因为他被接纳,因为他被允许犯错。

  那么他未来才敢于为自己做出选择,那么经由无数个勇敢的选择,他才能活出他自己的人生,活成他想要的样子。

  活出自我,是这样来的。

  我们中的很多人,总觉得困顿无力,是因为我们从小就不被允许试错。

  所以很多成年人,靠别人的大脑活着,从众,不选择,不承担。一辈子,就是浑浑噩噩,身不由己。读个名牌大学,大城市买套房子,复制所谓精英的人生,难道就一定有生命的质量了吗?

  活法有很多种,最好的一种,就是自由的活着。

  所谓自由,是来源于选择、承担,而后才有自由。

  如果每一个孩子的未来都用同一条路箍死了,那么他就没有任何选择了,没有选择的人生,是不自由的。(获取更多教育资讯,关注公众号:孩子四轮学习法添加微信领取教育学习电子书:L18666140768)

  即使考上了好大学,找了好工作,他的内心也会因为没有力量不可能自由地做出自己的选择,如果有一天他要真正为自己而活,他需要走一段漫长而艰难的道路,需要经历痛苦的成长。

  有的父母,是因为自己的心理情绪问题对孩子发泄,因此会打骂孩子。

  这类父母,如果解决了情绪,打骂也会减少。

  但是更多的父母,其实是以一种对孩子尽责任的心态,理所当然的“暴力”对待着自己年幼的孩子。

  这类父母如果能弄明白,自己的这种做法,在让孩子考上一个好一点的学校的同时,也会给孩子的心灵带来不可逆的伤害,损害他本来自己就会迸发的生命能量的话,那么他们或许就会停止了。

  他们会变得平静一些,温和一些,更像父母一些。

  我希望有那么一天,《好爸爸坏爸爸》这首歌再也不要出现在儿歌曲库里被孩子们若无其事地传唱,而是当作一个案例,出现在父母学习如何做父母的课堂里。

  最好的父母,就是用你的力量,给孩子撑起一个成长的空间。

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