孩子脾气坏？单单耐心是不够的，要有点套路(2)

　　对自己力量的不确定

　　以他这样一个小人儿，去面对真的是“巨大”的世界，有很多事情他想要做却无力实现，尤其是，在很多情形下，他的意见总是被否决，被要求让位于爸爸妈妈认为更有道理、更合适的方案。于是当他准备要提出一个意见，或否定一个要求时，下意识地就产生了“等一下我肯定会被拒绝”的预设，然后直接就给出了反应：在第一时间，在别人都还没来得及听清楚他要说的是什么、根本来不及决定要如何回应他时，他就已经开始发脾气了。看起来很莫名其妙，其实“坏脾气先生”却是怀着深深的挫折感！

　　进入了“秩序敏感期”

　　有时候他尚未开口就已带着哭腔，看起来很不合理，但对孩子来说，委屈却是已然、真实存在的。因为在他单纯的世界里，一切事物都需要有相应的、稳定的位置，而事情必须要遵照习惯的顺序、方式进行。这些秩序在大人们眼里或许微不足道，但却是他的小小世界得以安稳的基础。所以一旦外部秩序被打破，对他和他的世界而言，就是个破坏性的灾难。

　　源自错误的反馈机制

　　如果一开始孩子哭闹、发脾气，或当哭闹持续一段时间，或发脾气升级之后，他的要求就获得了满足，那他就会形成错误的反馈机制：哭闹+坚持=要求获得满足。此外如果孩子哭闹，爸爸妈妈就赶着去哄，那他也会形成错误的反馈机制：必须要有人哄，才肯收住脾气。而且这个反馈机制会不断地升级：首先是需要有人给予他即时的、立刻的反应，稍微迟缓一点都不行；其次是需要哄比较长时间；最后是可能哄好了没多久，“坏脾气先生”就又开始闹别扭了。

　　无聊，诉诸破坏性行为

　　孩子其实是精力旺盛的小动物，如果没有足够有趣的活动，让他的旺盛精力有处可去，积留下来的旺盛精力就会变成破坏性的力量。“坏脾气先生”出现的一个高发时段，就是在孩子百无聊赖的时候。而且，“无聊”本身就是一个挺负面的状态，陷入其中的孩子想寻求突破，很多时候所用的方式就是发脾气——同时也表明：“我对现状很不满意！”

　　“坏脾气先生”，拜拜！

　　单单给予耐心，是无法应付“坏脾气先生”的，因为就像游戏中的“贪食蛇”，它对耐心的要求一定会变得越来越高，但又有谁能够给予无限的耐心呢？而当耐心耗竭时，忍不住对孩子发脾气，岂不是更糟糕的处理方式吗？而且这样做，很容易就变成爸爸妈妈跟孩子及“坏脾气先生”双方的对峙，不仅把孩子推到对立面，甚至会让孩子以为：既然大人可以发脾气，那我当然也可以！

　　所以当我将“坏脾气先生”指认出来之后，第一步就是要使孩子回到爸爸妈妈的身边，和我站在同一阵营：“我们一起来跟‘坏脾气先生’说‘拜拜’好不好？”把这件事变成一个游戏，变成是孩子和爸爸妈妈一起和“坏脾气先生”捉迷藏，最终请它离开的过程。

　　Step1、侦查

　　可以约定一些“暗语”，或者可以给孩子一些道具，比如一个哨子，一旦发现“坏脾气先生”的踪迹，就吹响它。一般说来，孩子在发脾气时，容易陷入其中，如果爸爸妈妈也就脾气论脾气的话，很可能大家都一起落入“坏脾气先生”设下的陷阱。所以作为第一步，最重要就是要令所有人产生警觉。事实上，当孩子竖起手指说“嘘”或吹响口哨时，他就已经停止发脾气了！

　　Step2、劝说

　　侦查到“坏脾气先生”之后，怎么办呢？肯定不能用和它一样的方式，对它发脾气。劝说，有时是有用的；请它将注意力放到更有趣的事情上，有时也是有用的。都请孩子来试一试吧：他会把从前爸爸妈妈用来劝说他的话，全用到“坏脾气先生”身上的！

　　Step3、划界

　　上面两招并不绝对有效，或有时效果持续的时间很短——刚转身离去的“坏脾气先生”，很可能在下一秒又去而复返了：孩子也经常在明明点头称“好”后，转眼间又回到刚才发脾气的原点，尤其令人头疼。

　　这时候就要用到这制胜的绝招：在孩子和“坏脾气先生”之间划下界限——以具体的、大幅度的身体动作来划！或将“坏脾气先生”领到一间小屋子里，请它在那里呆着，然后关上门，孩子就和它说“拜拜”了。孩子对外部实体空间的感应，其实是对应着他的内心空间的，所以当“坏脾气先生”被分离到其他空间后，他比较容易就能脱身了。

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