陪孩子哭，是一种革命友情

陪孩子哭，是一种革命友情

你有没有试过只是陪孩子哭那么一段时间？不着急制止，也不担心其他人的的目光，就是那么轻轻抱着他，抚摸着他的后背，用最平静的心情？

在我没有创办幼儿园之前，从来没有意识到原来世界上有一种状态，可以是平和地陪伴孩子哭。

直到在幼儿园见到我的蒙特梭利园长和老师陪着孩子哭的状态，不评判哭泣是否正确，不恐惧哭泣的状态，只是用温暖的肢体动作陪伴孩子，轻抚后背，柔软拥抱，允许孩子慢慢释放那一点点恐惧、委屈、难过、愤怒。

说来奇怪，每当这时候，孩子基本上过上一会儿就不哭了。

在接纳的平和中，再剧烈的情绪也因为有人耐心倾听和全身心的接纳而慢慢化解。

陪孩子哭，是一种革命友情。陪孩子哭的那个人通常会和孩子建立了特殊的连接。孩子感受到了全然接纳和平和力量。

陪孩子哭，其实考验大人。如果我们身体或情绪状态不佳，就不要陪孩子哭，因为孩子的哭在碰到我们情绪波动的时候，容易变成发脾气的导火索。

孩子一哭，我们为什么制止？

孩子哭，我们很紧张，纵使希望第一时间制止哭声。为什么呢？

主要有以下三个原因。

第一种，也许因为我的情绪就不稳定，怕听着心烦，怕一会就对孩子发火。

第二种，也许因为我不太会面对哭，怕事态失控，无法收场。

第三种，也许因为我觉得哭是坏事，趋利避害，越早远离越好。

无论原因具体哪一种，但更多于我自己的状态有关，都是基于“恐惧－控制”的逻辑，怕发火、怕失控、怕坏事而控制。

因为控制，我们习惯一听哭，就制止，孩子就像弹簧，越制止，哭的越厉害，本身也许仅因为一点点小难过，后来升级成为不被大人接纳的恐惧的哭。

我们觉察到大人制止孩子哭的三种原因，也更能客观看待孩子哭这件事情本身。

心法13-与其堵，不如疏

哭，并不是受伤害的过程，而是避免受伤害的过程。

我们不能因为自己的恐惧，而剥夺孩子哭的权力。

而当我们能够告别恐惧－控制哭的逻辑，只是接纳和陪伴孩子的小哭泣的时候，发现那一点点难过很快就融化了，哭声也慢慢停止了。我们期待的一场暴风雨因为我们不再那么害怕，反而突然变成毛毛细雨，而后，渐渐天晴了。

孩子歇斯底里的时候，只要抱抱她“无论怎样，我都会爱你的”，允许她发泄出来。孩子情绪暴露了，证明她释放了。

父母有时候是孩子情绪的垃圾桶。

陪孩子哭，有一个非常重要的前提是什么？

那就是大人在孩子哭的时候体力、精力和心情还不错。

想象一个大人一直陪笑脸守在一个哭泣的孩子旁边，几乎很少有人能在疲劳、烦乱的时候也能做到，所以，当大人感到疲劳、烦乱和愤怒，请暂且离开。

第一步，孩子大哭，先别急脱口而出“别哭了”，放下想制止孩子哭的语言和行为。

第二步，评估自己的体力指数和心情指数，是否可以冷静陪伴。

第三步，评估指数低，请邀请另一家庭成员，过来帮忙，如没有家庭成员，找个转移注意力的方式，如放点音乐。

第四步，评估指数高，用肢体语言和感受与孩子对话，如温柔搂着孩子“妈妈知道你很难过”，暂且忍住探寻哭泣原因的理性对话，如“玩具坏了，哭什么，爸爸再给你买一个”。任何关于探寻哭泣原因更容易渲染孩子难过的情绪。

与其堵，不如疏，陪孩子哭，也是一种革命友情，切忌重要前提是大人有力气、有精力、有心情，才可以做到。

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